Tenho tanto medo de não conseguir dar amor suficiente para as pessoas, talvez seja por isso que eu nunca recebo o suficiente em troca.
Sempre pensei que ser empática e honesta eram minhas maiores qualidades, mas tudo que isso fez foi atrair monstros pra minha vida.
Tô quebrada
Sinto que as pessoas sugaram minha alma e toda minha energia, e que eu não fui feita para viver em um mundo tão mesquinho e cruel. Não encaixo, tudo dói.
Queria ter o poder de voltar no tempo e desfazer todas as decisões que tomei com a finalidade de manter a paz momentânea e evitar uma crise de ansiedade, nada na vida me trouxe tanta dor quanto minha própria necessidade de escapar dela.
você nunca foi embora
nem suas risadas
nem suas mensagens que me mandava
e eram elas das quais eu ansiava
todas as noites.
nem do teu número que tu trocou
nem do teu endereço.
nem mesmo o teu papo, não foi embora
sua presença pode não ser mais a mesma
mas você sempre vai estar aqui
em mim.
e nunca vai ir embora,
nem que eu queira.
Onde é que você gostaria de estar agora, nesse exato momento?
Fico pensando nos lugares paradisíacos onde já estive, e que não me custaria nada reprisar: num determinado restaurante de uma ilha grega, em diversas praias do Brasil e do mundo, na casa de bons amigos, em algum vilarejo europeu, numa estrada bela e vazia, no meio de um show espetacular, numa sala de cinema assistindo à estreia de um filme muito esperado e, principalmente, no meu quarto e na minha cama, que nenhum hotel cinco estrelas consegue superar – a intimidade da gente é irreproduzível.
Posso também listar os lugares onde não gostaria de estar: num leito de hospital, numa fila de banco, numa reunião de condomínio, presa num elevador, em meio a um trânsito congestionado, numa cadeira de dentista.
E então? Somando os prós e os contras, as boas e más opções, onde, afinal, é o melhor lugar do mundo?
Meu palpite: dentro de um abraço.
Que lugar melhor para uma criança, para um idoso, para uma mulher apaixonada, para um adolescente com medo, para um doente, para alguém solitário? Dentro de um abraço é sempre quente, é sempre seguro. Dentro de um abraço não se ouve o tic-tac dos relógios e, se faltar luz, tanto melhor. Tudo o que você pensa e sofre, dentro de um abraço se dissolve.
Que lugar melhor para um recém-nascido, para um recém-chegado, para um recém-demitido, para um recém-contratado? Dentro de um abraço nenhuma situação é incerta, o futuro não amedronta, estacionamos confortavelmente em meio ao paraíso.
O rosto contra o peito de quem te abraça, as batidas do coração dele e as suas, o silêncio que sempre se faz durante esse envolvimento físico: nada há para se reivindicar ou agradecer, dentro de um abraço voz nenhuma se faz necessária, está tudo dito.
Que lugar no mundo é melhor para se estar? Na frente de uma lareira com um livro estupendo, em meio a um estádio lotado vendo seu time golear, num almoço em família onde todos estão se divertindo, num final de tarde à beira mar, deitado num parque olhando para o céu, na cama com a pessoa que você mais ama?
Difícil bater essa última alternativa, mas onde começa o amor, senão dentro do primeiro abraço? Alguns o consideram como algo sufocante, querem logo se desvencilhar dele. Até entendo que há momentos em que é preciso estar fora de alcance, livre de qualquer tentáculo. Esse desejo de se manter solto é legítimo, mas hoje me permita não endossar manifestações de alforria. Entrando na semana dos namorados, recomendo fazer reserva num local aconchegante e naturalmente aquecido: dentro de um abraço que te baste.
12 de junho de 2008
Martha Medeiros
Feliz por nada.
“Eu queria você de volta. Sua atenção, seus risos e sorrisos. Suas cantorias descontroladas. Eu queria ouvir sua voz de sono e também ouvir dizer que sentiu saudade mas, nem sempre querer é poder e sinceramente, não posso te ter de volta. É doloroso demais estar aqui e você não estar nem aí.”
— Escriturias
“Não me deixa triste, por favor.. eu gosto de rir com você, então não acabe com isso.”
— Escriturias
Se solidão é um gosto, isso é tudo o que eu estou provando
eu não vejo graça em mais nada, o desanimo está impregnado em mim e a vida se tornou um fardo.
Às vezes, da um aperto no peito.
A gente quer dizer tanta coisa
mas sente que não deve
e nem pode.
autossabotagem;
é quando preciso tomar remédios pra dormir porque ficar acordada é pesado demais. é quando quero dormir o tempo todo porque meus pensamentos me privam da vida real. é sofrer por duvidar que sou amada quando ao mesmo tempo me sinto desmerecedora do amor e incapaz de recebê-lo. é quando sou eu a pessoa quem me dá as facadas pelas costas
eu pensei que estava boa. completamente curada, dona do próprio caminho, dos pensamentos, dos sentimentos, de si mesma. e nessa certeza toda eu esqueci que sou a mesma. a mesma que sente demais, a mesma que quer demais ou que não quer de jeito nenhum. a mesma tão segura de sua insegurança que não consegue nem dar o primeiro passo. a mesma que chora por tudo e por nada. e que por todos quer fazer o tanto que não lhe cabe.
exatamente a mesma. mas que agora sabe quem é, e o que sou não precisa ser curado. precisa ser ajustado. consegui fazer isso uma vez. e achei, erroneamente, que conseguiria todas as outras.
não consegui. não lidei. não venci.
mas agora não me culpo, não me condeno. não me largo.
eu me escuto, me entendo e me amo.
amanhã eu tento de novo.
“Como foi a semana?” | Laryssa Oliveira